离别 - 序

刚刚我和那位数年未见的朋友见面了
她还是和以前没什么两样
我和她已经有好数年没见了
刚刚我们碰面时
心里面真的有很多东西想和她说
但她身边的朋友却不停地拉着我谈天
如果当时我是和她单独相处
我会直接告诉她我喜欢她

我曾经喜欢过她
即使是现在也是一样
我是一个做事很直接的人
如果我喜欢一个人我会说出口
而我也曾经告诉她关于我以前喜欢她的事情
为什么我会说‘以前’喜欢她呢
其实我现在也是很喜欢她啊

原因是因为我不敢喜欢上她
因为我身上的包袱太重了
她以为她的想法很灰
但事实上我的想法比她更灰
我每天都戴着面具做人
戴着面具的日子真的很辛苦

认识我的人都会以为我是热情和积极的人
其实并不
我以往的经历和体验成为了我的梦魇
平时我每天只能睡2-3个小时
为了要更加容易入睡我只好每天运动
让自己的身体疲惫不堪
让头脑再也无法想起那个恐怖的恶魔
长年累月反复地做着同样的事情
我的头痛也如此地日益严重
身体的肌肉也因为如此而受伤

我常找机会打电话给她
每次一聊就超过40分钟以上
最长的一次长达75分钟
每次我和她聊天时整个人都会变得比较开朗
而且我的头也没那么痛了
因为我想起的是以前和她的回忆

另一个使到我不可能去追求她是因为她的工作
她的工作并没有任何肮脏的成分在内
但是我却感到不放心
我很希望我的担心是多余的
也希望她将来可以做到她所希望做到的事情

她的朋友问过我一个问题
‘失望’和‘后悔’你会选择哪一个?
当时的我苦思了好一段时间才有了个决定
我告诉他我的答案是‘失望’
但真正的答案其实是‘后悔’
我一直坚信着
‘只要没有开始就没有结束，也就不会有结果’
虽然结果可能会是好的、但也可能是坏的
如果答案是好的话，我会很高兴
但万一答案是坏的话，我会很难过
为了不要让自己继续难过下去
我选择了弃权
同时也准备开始新的逃避路程
我要舍弃‘后悔’
我要舍弃‘失望’
但这个世上并没有那么便宜的事情
在我舍弃‘后悔’时，我同时也舍弃了我的‘开心’
在我舍弃了我的‘失望’时，我也舍弃了我‘光明’

我曾经问过她是否曾经喜欢过我
当时的她却无法回答我的问题
或许她完全没有喜欢过我
也或许她有那么1%喜欢过我
如果她真的有那么1%喜欢过我
如果我肯努力去争取将那个1%放大
结果又会如何呢?
我想在这个世界上也只有她才知道这个答案了

我从来都没有和她在过一起
也没有和她有过任何一丝的甜蜜回忆
但她从前的一言一语却会永远地烙在我的脑海中

我是一个超级顽固的古老石山
一旦决定了的事情都不会改变
这个世界上能改变我的人之少有2人
但我只知道其中一个人是谁
很多人都在猜那个人和我到底是关系
大部分都以为‘它’是我喜欢的人
或者是我的ex
但我唯一能说的就是我和‘它’完全没有任何关系
但我对於‘它’的一切却了如指掌
因为我十分害怕‘它’
当‘它’找到我的时候
那个就是我被迫改变我的性格的时候了
而另外一人到底是谁呢?
可惜的是连我也不知道
而且我也不会害怕‘它’出现

我或许不会再更新我这个blog了
但我仍然还有几样事还未写完
所以这个blog不会那么快就闭幕
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现在已经是凌晨3点41分了
肚子开始打起鼓了
我最近发现了一个maggie面的新吃法
那就是买一碗maggie面(7-11卖Rm2.20)
加入热水煮熟它...
当完成之后放两片乳酪上去就行了

生病记

星期三下午突然间心血来潮地去吃pizza
当时我拖了一位朋友去和我一起吃
不知道当天到底是什么特别日子
我们等了超过40分钟pizza都还没送来
在我左催右催之后才送了过来

下午6点多的时候
我已经感觉到身体已经有一些不适了
我一直在礼堂里面坐者
不停地和自己说休息多一会就回去
怎么知道一坐就让我坐了一个小时
由於肚子已经开始打鼓了
只好咬紧牙根到附近的一间餐馆吃晚餐
当时已经十8点多了

当我看见餐单上的图片时
我的心突然凉了一大半
里面的菜式全是我最喜欢吃的
但我知道如果我吃了以后病情一定会加重
所以只好硬着头皮点了一道‘葱油豆腐’来吃
豆腐是一个淡而无味的食物
葱花却是微带辛辣的食物
两者配在一起再加上酱油却形成了另一种截然不同的味道
这美味的‘葱油豆腐’美味得让我这位病到五颜六色的病人也能吃得很开胃

吃完晚餐以后我托着沉重的脚步回去到宿舍
病到五颜六色的我原本想直接躺在床上睡觉
但由於我懒惰要拆床单去洗
所以我还是先去冲凉然后才去睡觉
冲完凉以后头发还是湿湿的
我原本想在枕头上铺两层毛巾然后躺上去睡
但又担心会有‘头风’所以我被迫拿起吹风筒去吹干头发
在我拿起吹风筒吹头发那几分钟
我的眼皮越来越重...
而我的手却越拿越底...
最后我索性躺上床去睡觉了

这一觉是我今年来睡得最久的一次
从晚上9点睡到第二天早上7点半
第二天醒来的时候病情并没有好转
咳嗽反而比昨天严重了很多
下午4点的时候准备想吃午餐
可是学校食堂的食物并不适合生病的病人吃
我索性什么也不理了直接去麦当劳里面打包回去吃
我叫了一个studeng meal 3和tea time combo 1
使用了折扣卡之后两个才RM7.56
原本我心里就想着
‘死啦、死啦，吃完麦当劳再喝完两杯汽水。病情一定会加重不少’
怎么知道当我吃完以后并没有出现病情加重
我的精神反而比之前好了不少
6点多的时候有朋友约我去吃晚餐
由於我没什么东西做所以又跟着她去了
我在那间小食中心突然间想起一位朋友说过那儿的pizza挺不错
所以我又开始馋嘴了
叫了一个hawaii pizza来吃
没想到这次和刚才一样
我吃了煎炸的东西反而更加精神了
难道这就是传闻中的‘以毒攻毒’吗?
越是不能吃的东西我越要吃?

刚刚回去冲凉的时候看见自己的肚子
我突然间整个人吓了一跳
之前我的体重不管怎么吃都是在69KG
最近不知道什么时候变成70kg了
原来我那个2kg竟然去了肚腩那边
以前我的肚子还可以看见有‘稻田的痕迹’
现在竟然被水灾掩过去了
原来我已经有3个星期没有参加跆拳道练习了
明天我不管怎么样都一定要参加练习了

在我生病期间曾经sms给一位朋友
可是她竟然没有reply我
都不知道她到底怎么搞的
难道她真的是那么多assignment要做吗?

回忆 之 一

最近不知道为什么常常想起以前的事情
当中以幼稚园和小学的事情最为清楚
很多人说人死前会想起所有他生前所作过的事情
那么为什么我会想起那么多往事呢?
难道说我的寿命快到了尽头?

最近我想起了一位很久没有见面的同学
我和她自幼稚园开始便认识了
之后更进入了同一间小学
就读在同一个班里面
运动会时和她同样也是蓝队
然后又在同一个老师家里面补习
小学毕业后又进入了同一间独中
我和她同样也是住在学校的宿舍
很碰巧的是我和她的房号很相似
比如说我是 FAC-H,那么她的就是FBC-H
晚上自修时我们也是在同一间课室里面
表面上看起来我们是在自修
其实我们是在里面谈天

我发觉自己喜欢上她是在我10岁那年
当时的我长得十分矮小
每次周会都排在前面
而她则是班上最高的女生
我曾经因为身高的问题苦恼了好一段日子
她或许不是最漂亮的女生
但她的心地却十分地好
或许是因为我曾经长期接触她
所以我觉得她十分可爱

我在读完初一以后便转校了
而她也在初二那年搬了家
就因为这样我和她已经已经失去了联络好几年

手提电脑被偷了

不久前我的手提电脑在学生事务所不见了
那是一架价值RM３９００的手提电脑
我买了它不够一个月竟然被人偷去了
当我告诉我的朋友关于这事时，很多人都吓了一跳
因为学生事务所一直都很太平
平常也有不少学生在这里聚集
当我发觉我的手提电脑不见时心情和平常没什么两样
有一些人因为我的表现太镇定所以觉得我在开玩笑

我这个人啊...这辈子都是那么吊儿郎档
从来都不会紧张自己的事情
很多时候该紧张我不会紧张
不该紧张时我偏偏表现的十分紧张
父母曾经为了我这样的性格而头痛
考试前很多人会临时抱佛脚，但我却不会
这可能这和我的懒散的性格有关吧
对我而言成绩并不怎么重要
如果大家是以成绩来衡量一个人的品行，那么我也无话可说了
或许是因为我一直以来都是这么想
所以我一直都是那么吊儿郎档
但我每次都很幸运地通过学校的考试
也许是因为这样所以我一直都是单身

另一个导致我异常冷静的原因是因为我以前的遭遇
因为我曾经有过超过３次差点丧命的经历
也曾经被人逼到差点就要自杀
可是每次我都很幸运地活了下来
我每次受伤时都和朋友说：
＇钱财是身外物，只要人没事就好了＇
也或许是因为这样所以我知道性命比什么都来得重要

现在头痛问题就来了...
我要怎么做我的assignment呢?
我要怎么交我的assignment呢？
因为我所有的assignment资料全班储存在我的电脑里面！
如果我要买新的手提电脑应该要买什么品牌呢？
我要怎么找钱来买新的电脑呢？

啊...这真是一个令人头痛的问题 !!!

第二次写blog - 戒指的由来

这是我第二次写blog
可是我却不知道该写什么进去
最近最热门的话题不外是世界杯
那么我就来谈谈世界杯好了
我第一次认识世界杯足球赛是在1998年
当时也是我第一次也是最后一次参与赌钱
当时法国队以3-0的成绩大胜巴西队成为了那一届的冠军
对足球毫不认识的我在那一届里面赢了将近RM200元

我第二次接触世界杯足球赛是在2002年
这一次的我也如上次一样参与赌球
但唯一不一样的是我没有赌钱
我赌的是一件‘事’
赌法十分地简单
那就是输的人替赢的人做一事
其实不管当时谁输谁赢都对我没有影响
因为我知道我输了和赢了都要做同样的事情
其实一位知道这场赌局的人来问我
既然输赢的结果都一样
那么为什么我还要去赌呢?
其实只是一个给我自己逃避的借口
当时的我是支持德国队
可惜那一届巴西队却以2比0的成绩大胜德国队
我的左手也因此带上了第一只戒指
在那之后没多久我就中学毕业了
中学的毕业对我而言是一场解脱
毕业前几个星期…
有的同学在在着拍照片留念
有的在写毕业感言
有的在纪念册里面写下祝福语
也只有唯独我…
没有去和他们拍照片留念
没有写毕业感言
也没有在纪念册里面留下任何祝福
因为那一年对我而言
是一个痛苦的一年

如今已经是2006年了
现在也正举办着第18届世界杯足球赛
这一届的世界杯足球赛和我一点关系也没有
因为我没有和任何人赌钱
也没有和任何人赌‘事’
我唯一期待的是世界杯的结束
因为当世界杯结束时
也就是我脱下那枚戒指的时刻了
可是如今我的左手并不只是有一枚戒指
即使我脱下了4年前的那一枚戒指
我的左手还是戴着另一枚戒指
那一枚戒指也只有在我真正能放下时才能脱下了