离别 - 序

刚刚我和那位数年未见的朋友见面了
她还是和以前没什么两样
我和她已经有好数年没见了
刚刚我们碰面时
心里面真的有很多东西想和她说
但她身边的朋友却不停地拉着我谈天
如果当时我是和她单独相处
我会直接告诉她我喜欢她

我曾经喜欢过她
即使是现在也是一样
我是一个做事很直接的人
如果我喜欢一个人我会说出口
而我也曾经告诉她关于我以前喜欢她的事情
为什么我会说‘以前’喜欢她呢
其实我现在也是很喜欢她啊

原因是因为我不敢喜欢上她
因为我身上的包袱太重了
她以为她的想法很灰
但事实上我的想法比她更灰
我每天都戴着面具做人
戴着面具的日子真的很辛苦

认识我的人都会以为我是热情和积极的人
其实并不
我以往的经历和体验成为了我的梦魇
平时我每天只能睡2-3个小时
为了要更加容易入睡我只好每天运动
让自己的身体疲惫不堪
让头脑再也无法想起那个恐怖的恶魔
长年累月反复地做着同样的事情
我的头痛也如此地日益严重
身体的肌肉也因为如此而受伤

我常找机会打电话给她
每次一聊就超过40分钟以上
最长的一次长达75分钟
每次我和她聊天时整个人都会变得比较开朗
而且我的头也没那么痛了
因为我想起的是以前和她的回忆

另一个使到我不可能去追求她是因为她的工作
她的工作并没有任何肮脏的成分在内
但是我却感到不放心
我很希望我的担心是多余的
也希望她将来可以做到她所希望做到的事情

她的朋友问过我一个问题
‘失望’和‘后悔’你会选择哪一个?
当时的我苦思了好一段时间才有了个决定
我告诉他我的答案是‘失望’
但真正的答案其实是‘后悔’
我一直坚信着
‘只要没有开始就没有结束，也就不会有结果’
虽然结果可能会是好的、但也可能是坏的
如果答案是好的话，我会很高兴
但万一答案是坏的话，我会很难过
为了不要让自己继续难过下去
我选择了弃权
同时也准备开始新的逃避路程
我要舍弃‘后悔’
我要舍弃‘失望’
但这个世上并没有那么便宜的事情
在我舍弃‘后悔’时，我同时也舍弃了我的‘开心’
在我舍弃了我的‘失望’时，我也舍弃了我‘光明’

我曾经问过她是否曾经喜欢过我
当时的她却无法回答我的问题
或许她完全没有喜欢过我
也或许她有那么1%喜欢过我
如果她真的有那么1%喜欢过我
如果我肯努力去争取将那个1%放大
结果又会如何呢?
我想在这个世界上也只有她才知道这个答案了

我从来都没有和她在过一起
也没有和她有过任何一丝的甜蜜回忆
但她从前的一言一语却会永远地烙在我的脑海中

我是一个超级顽固的古老石山
一旦决定了的事情都不会改变
这个世界上能改变我的人之少有2人
但我只知道其中一个人是谁
很多人都在猜那个人和我到底是关系
大部分都以为‘它’是我喜欢的人
或者是我的ex
但我唯一能说的就是我和‘它’完全没有任何关系
但我对於‘它’的一切却了如指掌
因为我十分害怕‘它’
当‘它’找到我的时候
那个就是我被迫改变我的性格的时候了
而另外一人到底是谁呢?
可惜的是连我也不知道
而且我也不会害怕‘它’出现

我或许不会再更新我这个blog了
但我仍然还有几样事还未写完
所以这个blog不会那么快就闭幕
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现在已经是凌晨3点41分了
肚子开始打起鼓了
我最近发现了一个maggie面的新吃法
那就是买一碗maggie面(7-11卖Rm2.20)
加入热水煮熟它...
当完成之后放两片乳酪上去就行了